NUEVO SUPER TRADUCTOR

Conseguí un software en internet que es capaz de traducir lenguajes primitivos de muy bajo nivel cultural.
Obviamente quise ponerlo a prueba y lo primero que se me ocurrió fue :


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TRADUCCION:
Yo mujer. Tu hombre. Dar si. Tu Apurarte. Yo gustar.

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TRADUCCION:
Soy una mujer que disfruta de las cosas simples y cotidianas como fornicar con el lavabo del baño mientras el jardinero me toma fotos

Soy sincera y Frontal (frontal significa que no le gusta el sexo anal) me encanta tener amigos que les encante el sexo salvaje en baños de todos tipos…crees sumarte a mi lista de escusados (Así le llamo a mis hombres o juguetes sexuales)…Probamos.


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TRADUCCION:
Soy Federica López pero llevo los apellidos de mi padre Obi Wan kenobi. Aunque soy bastarda y no tengo ese nombre legalmente siento que la fuerza esta en mi. Odio los coches y odio a mi tío que tiene pelos en la punta del pene. No me gustan las fiestas porque nunca me invitan

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TRADUCCION: Creo que esto esta en verso:
Solo conóceme
Quiero ser tu amigo
Mujer de dios
Solo eso
Bailador.

Soy tomador solo en las fiestas
Aunque ese lugar no parezca fiesta
Sino cantina o taberna.

Soy bisexual
A veces bici rosa
A veces camioneta negra
Lo de balnearios y aburrido no entendí.

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TRADUCCION:
(el softwaretraductor marco error y se me reinicio la computadora)

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El supertraductor se trabó cuando estaba traduciendo a uno de los usuarios.


Asi que volvi a realizar el experimento con diferentes usuarios de esta pagina web.

TRADUCCION:
Hola. Soy una jota pasiva que anda necesitada y aunque la foto es de 1976 te juro que sigo igual de guapa

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TRADUCCION:
Hola. Aunque me veas subido en un resbaladero como niño pendejo, te juro que soy serio y responsable. Cuando digo que soy tranquilo me refiero a que soy pasivo. Cuando digo que soy discreto, me refiero a que no importa que tengas novia/o o seas de closet, yo no le diré a nadie solo quiero que me penetres. Cuando digo pásatela muy bien, me refiero a cógeme.
TRADUCCION:

LA SONRISA ES EL ESPEJO DEL ALMA: soy un perdedor

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TRADUCCION:
Me gusta coger
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TRADUCCION:

Por favor conóceme, nunca he tenido sexo.

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TRADUCCION:
Mi nombre es rafa. Necesito hombre, mujer, animal, almohada, refrigerador, no sé, algo con que fornicar. Trato serio y discreto. También vendo lavadora casi sin usar. Blanca de marca whirpool. Trato serio también.

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TRADUCCION:
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

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SUPERTRADUCTOR
ADQUIERE INTELIGENCIA

Realizando el experimento por tercera vez con el SUPERTRADUCTOR, nos pudimos dar cuanta que el software adquirio inteligencia propia.

TRADUCTOR:
¡Eres un PENDEJO!!!!!!!!!!!!!!!

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TRADUCTOR:
No se que es mas patético, él que creas que hables ingles y te delates tu solo de una manera estúpida o el que pongas una foto donde enseñes abiertamente el perdedor que eres en tu trabajo.
Créeme ser asesor telefónico no es “cool”.
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TRADUCTOR:
No te preocupes. El dia que tengas "sexo o relaciones casuales" ese dia el Atlas ganará el campeonato.
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TRADUCTOR:
Si con “seducción intelectual” te refieres a salir sin pantalones con las patas abiertas pues yo me apunto para que me seduzcas intelectualmente.

Y que bueno que “Siempre has creído que todos vivimos en un mismo mundo” porque ¿sabes que?...
¡ES CIERTO! Se llama planeta Tierra Idiota.

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TRADUCTOR:
Te gusta ser único pero te gustan los autos y las motocicletas. ok ya entendí.
Si con “tenaz” te refieres a esos hombres que acosan mujeres y las acosan sin descanso pues suerte porque ni “chicas aburridas” vas a conseguir

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TRADUCTOR:
“rock urbano?” hahahahahaha. ¡Excelente! No pues mi querido Jaime Bukki si eres bastante complicado.
1-¿Porqué un rockero usa pantalones de Gigante semi-usados de 3 tallas mayor?
2-¿Porqué un rockero tiene look de tecladista de musica grupera?
3-¿Poruqé un “rockero urbano” vive en un rancho?
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TRADUCTOR:
No creo que las personas inteligentes quieran conocerte. No, perdona. No creo que las personas inteligentes se inscriban en esta página. Pero tú échale ganas. Porcierto "deseo" es con S niña lista.

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TRADUCTOR:
Ok- dejame ver si te entendí. Te gusta el reaggeton PERO no te gustan los cholos y nacos????

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TRADUCTOR:
Supongo que cuando dices "experimentar cosas nuevas" no son ni orgias ni sexo oral en el carro. Supongo que para ti algo nuevo sería, no sé,  leer un libro sin dibujos o realizar una suma con mas de 3 digitos.
Pffff...Que aburrido. Sumas y libros. Creo que no me interesa conocerte.


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SUPERTRADUCTOR

SE AUTODESTRUYE

Llegamos a la conclusion que este software SuperTraductor no se puede someter a traducir lenguajes primitivos, como los que encontramos en el SEXYONO, por largos periodos, ya que puede llegar a la autodestruccion.

TRADUCTOR:
Por Dios. No puede ser

AUTODESTRUCCION 5''


TRADUCTOR:
AUTODESTRUCCION 4''



TRADUCTOR:
AUTODESTRUCCION 3''



TRADUCTOR:
AUTODESTRUCCION 2''



TRADUCTOR:
 AUTODESTRUCCION 1''


TRADUCTOR:
 AUTODESTRUCCION 0

Software eliminado del equipo
 


...............................................mok

don Agrario

La biblioteca del Conde de Voulez-Vous presenta una histoira desgarradora: La historia de Don Agrario y su mujer incestuosa.

Ve TODOS los videos de xerppa YOUTUBE xerppachannel http://www.youtube.com/results?search_query=xerppachannel&search_type=&aq=f

Rayos ultraviolentos y los hombres de las tabernas

Estos días me llegó un correo muy bueno. Si continúan leyendo sabrán de que se trata.

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Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los examenes de distintas materias de la Universidad Católica de Mendoza - Argentina .
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
 

RESPUESTAS DE EXAMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras

¿Cuáles son los movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar, ¡pedazo de idiota!

Dé la definición de círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mí que este numero es primo, porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos dé exacto. Si usted ve que está mal, lo corrige.
¡Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y... que el profe lo corrija.

Mencione en qué consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel, dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
¡¡Qué boludo!!! ...los dos tipos que vienieron después de Mendel, ¿no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.
No me puedo parar de reir...

¿Que significa el Anarquismo?
Es una ideología racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quién fue Marco Polo :
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

¿Qué son los Acueductos?:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.

¿Quiénes eran considerados marginados?:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios, como es ovio .
¡¡¡Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de la nobleza?:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
¡¡Sin palabras II

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ¡¡¡imbécil!!!...

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
¡¡¡Sin palabras!!!

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula.
Si te patea, ¡¡¡te mata el cabròn!!! ...

El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

¿Como se hace la depuración del agua?:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

¿Cómo respiran los anfibios?:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' .
¡Insuperable!, casi mágico...


Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. 
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV

¿Qué es reciclar?:
Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa.
¡¡¡Ésta es la juventud!!!!...

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles... ¡atolondrado!

¿Qué son los glaciares?:
Pueden ser por erosión y por defunción.
O por opción..

Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza?:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' .
Tu, Ma, dre.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

¿En qué consiste La soberbia?:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Sí, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul.
Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- ¿Cómo son los Afluentes del Duero por la márgen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Qué es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no puedes parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos.
Como los que usó tu padre...

¿Quién es Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia.
...y Hugo Chávez el rey de Venezuela ¿¿¿no????...

Mencione cuál es la capital de Guatemala:
Guadalajara .
...y Buenos Aires está en California ¿¿no??...

¿Qué es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros.
¡¡¡Ostia !!!!!...

¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:
' Ovi ' y ' Vivi ' .
Repro y bado...

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Conclusiones:
1) Dios bendiga a los futuros dirigentes de la ONU
2) Profesores ociosos, en vez de andar lloriqueando y haciendo comentarios "graciosos", deberían estar acostándose con alumnas y festejando, como se hacía en los 80´s.
3) La verdad es que me dio flojera escribir algo y opté por pegar un mail.

Como lidiar con una Barbie?

 



Las siguientes conversaciones por msn son reales. Se han cambiado los nombres de los usuarios por ordenes federales. Lo que ud. encontrara entre parentesis es lo que pasó por mi mente ene se momento.    

Jonás de la Barca dice (06:25 p.m.):
¿Qué pasó con tu novio? 
princess dice (06:25 p.m.):
asssh..te digo puros temas tristes….
princess dice (06:25 p.m.):
terminé con el hace 4 meses…
princess dice (06:25 p.m.):
ps ve andaba con lupercio arreola la verdad no es wapo pero me fije mas en su forma de ser
Jonás de la Barca dice (06:25 p.m.):
Forma de ser???.... (hahhaa no me digas).
princess dice (06:25 p.m.):
ps la verdad goza de una buena posición económica trabaja ********* de la television y su padre es propietario de todas las empresas ******* de ******* y ************
Jonás de la Barca dice (06:25 p.m.):
Voilá…… (se veía venir)
princess dice (06:26 p.m.):
pero ps resulto ke cuando me fui a wadalajara auna raber pues me entere que se había acostado con una amiga mi que es hija de el presidente municipal…
Jonás de la Barca dice (06:26 p.m.):
Netaaaaaa?…… (supongo que raber es rave pendeja)
Jonás de la Barca dice (06:27 p.m.):
quieres decir rave?
princess dice (06:29 p.m.):
asssh...si eso niño....asssh..me corriges mucho.
Jonás de la Barca dice (06:27 p.m.):
si, verdad? (pues te equivocas mucho pendeja)
princess dice (06:29 p.m.):
porcierto niño lindo...iré a wanatos proximamente...abra una pasarela y mi papi arreglo todo para que fuera a participar porque la organizadora es joselin Torres de Oca, es muy amiga de mi familia..y pues igual y puedes ir a verme.
Jonás de la Barca dice (06:27 p.m.):
(aburriiiiiiidoooooooooooooooo)
chale….ya me cagó tu cotorreo….me retiro...luego platicamos …..ciao

.......................................................................mok

EL Geiser

"Tapamos el geiser con piedras en temporada alta porque viene mucha gente" (crei que la gente venia por el Geiser)

Ve TODOS los videos de xerppa YOUTUBE xerppachannel

http://www.youtube.com/results?search_query=xerppachannel&search_type=&aq=f

Cuando las tías atacan

Mi baño

¡Ahh! Contemplad la belleza del paisaje. Esa rústica belleza que no fenece y que invita cálidamente al intestino grueso a hacer juguetones movimientos peristálticos para que uno finalmente puedo echarse un buen cake. Pensaba en esto mientras apretaba el fundillo y caminaba hacia él con un periódico doblado bajo el brazo y una pipa humeante en la boca.

Y es ahora que me quité los calcetines y que el aroma del éxito me embriaga, que esas imágenes de paz vienen a mí y me evaden del desagradable suceso que narraré a continuación:

En lo que al parecer es un acto de esnobismo de mi parte y en la medida en que lo permita el ojo del culo, evito ir a baños que no sean el mío. Y así, después de una larga jornada de trabajo, silbaba alegremente rumbo a casa con mi lonchera en mano cuando hicieron su aparición los hormigueos y el sudor frío (señal universal de que estás por cagarte) -¡Puta madre!- Pensé y apresuré el paso. Apenas me dio tiempo para cambiarme, buscar algo que leer e ir a la letrina. Y no es que sea alguien de rituales especiales, como darme golpecitos en las rodillas o hacer crucigramas. Yo simplemente leo, y puedo quedarme ahí un buen rato, generalmente hasta se me entumen las piernas y ya no las siento. Es entonces cuando gentilmente mi mano se dirige automáticamente hacia el rollo sanitario ó el hacia el osezno con el cual me limpiare el culo.

Decisiones... ¿esta vez será suavidad animal o vegetal?

Con tantos pensamientos en mente y creyendo que me encontraba solo, jamás recordé a la tía medio sorda que estaba de vacaciones y que había llegado un día anterior. Así que yo, con piernas flexionadas y en plena faena de acicalamiento de mi trasero, comencé a entrar en pánico cuando escuché pasos que se acercaban más y más. ¡Vergas! No había puesto seguro a la puerta y no alcanzaría a moverme lo suficientemente rápido con las piernas entumidas

-¡Está ocupado!- grité desesperado mientras la muy cínica giraba la perilla y abría la puerta.

Así que en resumidas cuentas, y dado que pasó en cuestión de segundos, la tía sorda vio a su sobrino en pelotas mientras este desesperadamente maldecía y se subía los pantalones.

Imagen 200363830.001

Moraleja: rodearé mis dominios con trampas para oso. Me protegerán de futuras intromisiones de tías y de la mamá oso que cada vez ronda más cerca en busca de su cría.

Por cierto, estos días me pasaron material inédito de la Trilogía del Señor de los Anillos con material inédito de Saurón.

- Soy el ojo de Saurón... ¡Y quiero mi anillo! BRRR BRRR

- ¡Frooodoo! come over here... y busca a la estilista

-... que necesito maquillaje...

hablando de musica con Barbies

Las siguientes conversaciones por msn son reales. 

Los usuarios se han cambiado 

por ordenes Federales y 

lo que esta entre paréntesis es, de hecho, 

lo que paso por mi mente en aquel instante.

Ver tu historial de conversaciones 
completo con este contacto

princess dijo:
HOLA 
Jonás de la barca dijo:
Me llamo Jonás 
princess dijo:
yo soy audry 
Jonás de la barca dijo:
eres de mexico? 
princess dijo:
no soy de áfrica de hechoo, toda la sabana es miaa 
Jonás de la barca dijo
……seeee…y que música te gusta? 
princess dijo:
mira de musika clasika ps a arturo markez y eso pro ke es mexicano, 
Jonás de la barca dijo
Entonces solo porque es mexicano te gusta? (Que buen argumento) 
princess dijo: 
si. y ademas mis clasikos bettles y mas ke mi papi tiene una coleccion ps supongo ke tiene mucho ke ver ke influya en mi,
Jonás de la barca dijo
(asi no se escribe Beatles seudofresa de mierda) pues si tu “papi” ha de influir mucho en ti, no lo dudo
princess dijo:
y ps ya de musika en ingles es otra onda tengo asi bastantes favoritos y tu?
Jonás de la barca dijo:
..... ("Tienes asi bastantes favoritos" .....No puedes tener bastantes favoritos tarada!! La palabra favorito es para designar al que te gusta más) ...que chido…no pues ami me gusta lo mismo que a tí..que coincidencia no?
princess dijo: claro.Me caiste muy bien



........................................................mok

Cómo lidiar con una Malinchista

Las siguientes conversaciones son reales. Los usuarios se han cambiado por ordenes Federales y lo que esta entre paréntesis es, de hecho, lo que paso por mi mente en aquel instante.

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Ver tu historial de conversaciones completo con este contacto

lamasbella dijo:
HOLA
Jonás de la barca dijo:

Me llamo Jonás

y tu?

lamasbella dice (02:16 p.m.):
POLET
Jonás de la barca dice (02:17 p.m.):
polet? (hahaha aquí vamos. Otra que se cree francesa pero no sabe ni que pedo con su nombre)
Jonás de la barca dice (02:17 p.m.):
es noruego, sueco o algo asi?   (a ver que dice la muy farola)
lamasbella dice (02:17 p.m.):
FRANCES
Jonás de la barca dice (02:17 p.m.):

hahahahahaha
entonces es paulette (pendeja)

lamasbella dice (02:18 p.m.):
ASI ES
Jonás de la barca dice (02:19 p.m.):

y tienes descendencia francesa?

o porque el nombre “francés” amexicanado??

lamasbella dice (02:20 p.m.):
POR K MI ABUELA LO ESCUCHO LE GUSTO
Jonás de la barca dice (02:19 p.m.):
…..…..? (quiuuuuuuubo……así de fácil)
Jonás de la barca dice (02:19 p.m.):

Que bueno que no escucho un nombre en mandarín que le halla “gustado”

lamasbella dice (02:21 p.m.):
PERO HASTA DONDE SE NO TENGO DESENDENCIA DE ALLA
lamasbella dice (02:21 p.m.):
O ESPAÑOLA
Jonás de la barca dice (02:22 p.m.):

Española???...que tiene que ver los españoles con nuestra conversación

lamasbella dice (02:23 p.m.):
PUES QUE TENGO EL ASENTO DE ALLA
Jonás de la barca dice (02:23 p.m.):
Dios mio (DIOSMIO)
Jonás de la barca dice (02:23 p.m.):

a que te refieres?

eres Mexicana pero tienes acento español???

lamasbella dice (02:24 p.m.):
ASI ES
Jonás de la barca dice (02:24 p.m.):
Porqué? (O DIOS MIO)
lamasbella dice (02:24 p.m.):
XK VIVI UN TIEMPO CON MI ABUELA ELLA TENIA EL ASENTO ESPAÑOL SE ME KEDO EL ASENTO
Jonás de la barca dice (02:24 p.m.):

cuanto tiempo viviste con ella?

lamasbella dice (02:25 p.m.):
2 AÑOS
Jonás de la barca dice (02:25 p.m.):

hace cuanto fue eso?

lamasbella dice (02:27 p.m.):
5 AÑOS
Jonás de la barca dice (02:28 p.m.):
y depsues de 5 años sigues con el acento español que adquiriste hace 2 años  (hija de toda tu reputa seudoabuela española de mierda)
lamasbella dice (02:28 p.m.):
SI
Jonás de la barca dice (02:31 p.m.):

no pues chido

lamasbella dice (02:31 p.m.):
SI
Jonás de la barca dice (02:33 p.m.): 

pero si ni siquiera eres española

Jonás de la barca dice (02:34 p.m.):

se te hace muy chido ser español???

no veo que hay que admirarles

Jonás de la barca dice (02:35 p.m.):

no veo que hay que IMITARLES

lamasbella dice (02:36 p.m.):
NO ES POR CREER K SO ALGUIEN K NO LO SOY
CREEME K HABESES ME AN CRITICO POR XK SO MEXICANA CON ESE ACENTO
lamasbella dice (02:37 p.m.):
PERO AMI NO ME IMPORTTA ANTES LE DAVA DEMACIADA IMPORTANCIA PERO YA NO
Jonás de la barca dice (02:39 p.m.):

Bueno entonces…

Jonás de la barca dice (02:39 p.m.):

porque carajo tienes acento español después de 5 años??

tu cerebro no asimila bien tu entorno

Jonás de la barca dice (02:39 p.m.):

Porque en dos años si lo agarraste?

y en cinco no?!!!

Jonás de la barca dice (02:39 p.m.):

neta amiga..

Ve y chécate con un dr.

algo anda mal

lamasbella dice (02:40 p.m.):
MIRA O HABESES TENGO ELASENTO
lamasbella dice (02:40 p.m.):
NO SIEMPRE
Jonás de la barca dice (02:41 p.m.):
osea que aparte de todo ni siquiera haces bien el acento (hahah…acento español madeinmexico)
Jonás de la barca dice (02:41 p.m.):

hahaha

tienes pedos….neta

Jonás de la barca dice (02:41 p.m.):

Neta…pedos cabrones

lamasbella dice (02:43 p.m.):
NO ES VERD
lamasbella dice (02:44 p.m.):
PUES COMO TE DIGO AMI ME GUSTA SU ASENTO, POR QUE LO VOY A CAMBIAR?????
Jonás de la barca dice (02:47 p.m.):

Yo no te estoy diciendo que lo cambies

Jonás de la barca dice (02:47 p.m.): 
yo te estoy diciendo que vales para pura madre

................................mok

Sucedió en una película de Van Damme

Figura 1. El lado feo de la física hollywoodense

En el cubículo de al lado, en la empresa donde trabajo, ocurrió lo siguiente:

x: pretenciosa becaria de ingeniería
y: Ingeniera de otra área a la que se le va el pedo

- y: Hola
- x: Hola
- y: ¿Si conoces a Alma?
- x: Si
- y: ¿Qué no es este su lugar? Es que la ando buscando y necesito preguntarle unas cosas.
- x: Pues era su lugar pero ya hace tres meses que estoy aquí.
- y: ¡Júramelo!
- x: ¿Cómo ves? Hace dos semanas también venistes preguntando por ella.
- y: Uyy... bueno, ¡Ciao!

Y tal como lo indica la última línea del bien logrado guión anterior, justo después de irse, la becaria viene a mi lugar y me dice:

- x: ¡Ayy! es que se supone que es ingeniera. ¿Qué no sabe que hay leyes para eso?
- Yo: ¿Cuales?
- x: Pues las de Newton... Ya no me acuerdo si es la segunda o tercera Ley. Esa que dice que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo.
- Yo: A la otra, cuando vuelva a preguntarte, le contestas que la traes en la bolsa.
- x: Jaja. Pero en serio, ¿No recuerdas cual es?
- Yo: No, pero lo explican en la película de Timecop.

¿WTF?

Coincidentemente puso una cara igualita a la del villano de Timecop, en la que su versión del futuro le explica que no lo toque. No vaya a ser que viole una Ley del malvado Newton y acaben como vómito.

Por cierto, no volvió a hablarme sino hasta en la tarde, cuando necesitó le prestara mi engrapadora.

Gorda que comió un hotdog cuya salchicha viajó del futuro para avisarse asimisma de que una gorda lo comería. Lamentablemente fueron masticadas al mismo tiempo y ocurrió lo que se muestra en la figura 1