Admirar nuestra sala de juntas en corporaciones xerppa. El fin de semana pasado, ó como diría un estudiante del TEC, “delas güiquen”, Se inauguró oficialmente la sala de juntas de nuestra empresa: la sala de juntas Saturnino Cardozo o simplemente sala de juntas A.
Tempranito mandé un memo (mensaje de texto) a mi socio y dueño de la mitad de las acciones de corporaciones xerppa informándole que debíamos tener una junta urgente para discutir el futuro de la empresa. El lugar que elegimos para llevar a cabo la junta fue un bule (table-dance) en el centro de la ciudad donde no cobran cover, argumento valido que el secretario de finanzas de la empresa (o sea yo) utilizó acertádamente.
Llegué al bule con el resto de la alta gerencia o sea yo, mi socio y un vago que nos venia siguiendo desde cuatro cuadras atrás. Tenía presencia y talento para acosar extraños por eso lo nombramos gerente de mercadotecnia dos cuadras antes de llegar al bule. Además solo pide hierba quincenal en lugar de efectivo. Otro argumento que fascinó al secretario de finanzas. En fin, cuando entramos al bule, después de un caluroso recibimiento, tomamos posesión de una mesa así como he visto que los ejecutivos japoneses lo hacen en clubes nudistas más caros (mucho más caros). 
Mientras llegaban nuestras bebidas eche un vistazo al lugar. Mi mirada se clavo inmediatamente en shantal quien se encontraba iluminada por luces de neón en la pista 2. Llevaba una ropa provocativa que dejaba ver una sensual lonja colgaba con una cicatriz de cesárea que le daba un toque de peligrosidad. Una hermosa pieza reaggetonera comenzó y ella, al unísono, comenzó a…mmm…pues no podría decir bailar. Más bien era como caminar con cierto ritmillo. Dos pasos adelante dos pasos atrás. Vuelta. Una agachadita y vuelta de nuevo para dar otros dos pasitos hacia adelante. (Parece letra de canción de Garibaldi, lo sé). En fin, comenzó la segunda rola y mi querida shantal seguía bailando con la misma puta actitud de hueva pero con la pequeña diferencia que se empezó a quitar la ropa. Cosa que me motivó a seguir viendo el performance. Me di cuenta que con ropa o sin ropa el pasito ojete de mierda seguía viéndose apático y hasta rayando en lo triste si no fuera porque, pues…ustedes saben…estaba desnuda.
Desalentado por el pobre show pero alentado por su desnudez, mi corazón experimentó un choque de sentimientos cuando, de entre las luces del escenario, alcancé a divisar la mirad penetrante de shantal en cámara lenta como la mirada de Bruce Willis en Duro de Matar. Tomando vuelo desde lo más lejano de la pista (con tacones de 36 cm) saltó trenzándose del tubo con una elegancia y ala vez con una vulgaridad dio 3 o 4 vueltas sosteniéndose solo con sus piernas. Pirueta digna de unos juegos olímpicos o de bruce lee, para después, de lo mas alto del tubo, comenzara a bajar en slowmo sostenida de las manos y haciendo el moonwalk en el mismísimo aire mientras descendía. Ojala Michael Jackson hubiera visto eso antes de morir. 
De seguro la hubiera contratado para su concierto. Fue increíble. Ahora ya no solo la deseaba sino que la admiraba.
Terminada la canción (de chayanne) todo mundo se puso de pie aplaudiendo. Bueno, en realidad, todos gritaron como en un concierto de los backstreetboys y algunos se tocaron desesperados.
Conmovido por el performance de shantal y con las bebidas ya en la mesa me dispuse a iniciar la junta. Aunque nuestro director de mercadotecnia ya tenía a dos mujeres semidesnudas en sus dos piernas decidimos decir la junta con el resto de los accionistas y de la alta gerencia (o sea el otro wey y yo)
Me puse mis anteojos de empresario y me dispuse a sacar mis graficas y mostrándoselas al comité de calidad (o sea, el otro wey) dije: -¿Cómo ve el crecimiento Licenciado?
-¿Cuál crecimiento papi?- se escucho una voz atrás de mi mientras unas manos con uñas tan largas como un chino mandarín me abrazaban y me respiraban al oído.
Cuando trate de mostrarle su insolencia por interrumpir la junta, el resto de la alta gerencia (o sea, el otro wey) ya tenia a Kimberly, otra bailarina, en sus piernas preguntándole si era piloto de carrearas. (Al parecer es una manera de ligar clientes. Subiéndoles el autoestima con afirmaciones ridículas. Aunque debo admitir que si me hubiera dicho a mi que me parezco a Batman me hubiera gustado además de que creo que si me parezco un poco).
En fin mi querido lector, asi son las teiboleras. Atacan en manada. La junta se echó a perder. Y la mujer que tenia en mis piernas, “channel”, como coco channel o como cuando le cambias a la TV (según sus propias palabras), no quería irse sin que les invitáramos una bebida que, por alguna razón sexista, cuesta el triple para ellas que para un hombre. Quiso convencerme diciendo que mi nombre era sensual. ¡Obviamente eso ya lo sabia prostituta de cuarta! Come sea, tuve que pedirles, como todo unos caballero, que se retiraran para poder continuar la junta. -¿No es así Licenciado Godinez?-pregunte en voz alta.
-Así es-. Contestó el resto del comité de calidad y de la alta gerencia (o sea, el otro wey) mientras sacaba la cabeza del enorme y majestuoso escote de kimberly.
